雨夜

雨滴滴答答的打在屋顶上，听着听着，我仿佛想起了我最敬爱的人，那个人就是我的爷爷。依稀记得小时候，每当回到家乡，爷爷都会准备许多丰富的食物。无论爷爷是多么的辛苦，只要是我们把他所准备的菜肴都吃光，他就会心满意足。

听妈妈说，爸爸曾经劝爷爷搬出来和我们一起住。可是爷爷就是不曾答应过，所以搬出来这件事也就没有在爷爷的面前提过了。小时候的我总是让父母宠坏了，回到家乡时，总是刁蛮，任性的，乱发脾气。

有一次，因为父母有些事情，所以把我带到爷爷家去住。那一天的晚上，外面正下着雷雨，我害怕得躲在角落嚎声大哭。爷爷连忙地把我抱起，走进了他的房间。爷爷用着那温柔的语气来哄我入眠，让我能在他那温暖的怀抱里，不再感到害怕。过了几天，爸妈把我带了回家。

这一天，是我这一辈子都忘不了的事情。我就像平常一样的到学校去上学，就进了学校不到一个小时，爸爸到学校来把我接走，并告诉我说要连忙回家乡。当时我并没有问清楚爸爸这到底是什么一回事，只是跟随着父母回到家乡。不久后，我们就到了。刚踏进门口，看见每个人都红了双眼。爸爸带我走进爷爷的房间，当时的我，以为爷爷正在睡觉，所以我轻轻地推了爷爷几下，可是爷爷还是没有反应。

我 ：“妈妈，为什么爷爷动都不动的躺在床上了？”
妈妈 ：“爷爷到一个很远很远的地方去游玩了，再也不会回来了..."
我 ：“爷爷不要我们了吗？”我又问妈妈。

妈妈并没有回答我这个问题就哭了。顿时，我的眼泪在眼眶里打滚着，我真的不想那眼泪流下。因为爷爷说过，一个坚强的人，是不会轻易地掉下眼泪。他还吩咐我，一定要努力读书，考取好成绩，千万不要辜负他的期望。

爷爷走了，我的成绩，他还看到吗？我对他说的话，他又听得见吗？
雨渐渐地小了，我的心情也变得沉默了... ...

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上天赐给我最好的礼物

你就是上天赐给我最好，最好的礼物！

近 年来，我不知不觉地又想起你了。想起我们在一起的回忆，这回忆里，包含了我们的一些些开心，感动，它还存有我们痛苦的回忆。前一阵子，大雨总是从天而降， 眼看着那些绵绵的雨飘落下来，千千万万颗“眼泪”滑落到大地上。那时候的我就知道，在天国的你，一定是感到寂寞，孤单。不知不觉地，我的眼泪也随着大于的 降落而泛起了泪光。这并不是伤心的眼泪，而是我真得很想知道在天国的你，这些年来过得还好吗？快乐吗？

这些日子来，雨水就像我们俩之间的邮差，帮我们把彼此之间想说的一些话，传达给对方，让对方知道。这一次，我终于收到了！我知道你想对我说些什么。。。请原谅我！原谅我这么晚才回复你！我们彼此的感情可以称得上比亲姐妹还要亲呢

！

以 前的我，总是先尼罗罗嗦嗦的！我承认以前的我总是不懂得珍惜你，虽然我总是把珍惜你的句子挂在嘴边，可是，我只会说，不会做！这是我一辈子都不能原谅的错 误，是吗？现在才想补救，还来得及吗？现在的我，真的好想好想再听见你那唠叨的声音和语气。只要能让我再次的听到你的声音，看到你，就算付出再多的代价也 是值得的！

那 时候的你，总是问我：“你觉得你收到最珍贵的礼物是什么？”我知道，我真的知道你想听的答案，可是我就是不讲，看见你脸上失去笑容，又若无其事的做别的事 情，我就完全把这件事忘记了。看见你那失望的样子，我并不懂得如何去讨好你，让你又把那灿烂的笑容挂到脸上去，我真的不知如何是好。。。

以 前那个任性的我，也慢慢的开始改变了。在天国的你，有看到吗？那你感到开心吗？不知道几时才能与你碰面，也许直到我七十岁，八十岁时，再看到你吗？我们以 前都有说有笑的，就算让人欺负，我们总会一起反抗，现在的我真的好怀念那种感觉，反而这种感觉好像离我越来越远了。。。它是不是想要抛弃我了呢？我真的不 想失去这种感觉！我们姐妹俩连一张合照都没有，我真得很害怕会把你忘记，忘记你那甜美的笑容。。。现在的你有没有感到后悔交我这个朋友呢？

当 你微笑地对我说起你只剩下几个月的时间时，我的心情就像一颗玻璃球掉到地上，破了，就算再怎么修理也是于事无补。就像一个破裂了的东西，修补回也会有一个 裂痕留在那里，怎么檫也檫不掉。看见你的样子一天比一天樵悴，脸上再也没有笑容了。看着你，强颜欢笑时，我的心真的好痛，好痛。。。

在你刚离开的那一阵子，我真的好不舍得你，想到你是个多么乐观的女孩，在朋友们伤心，难过时，你都回去开解他们，鼓励他们。有时候，你还是会鼓励他们，劝导他们凡是看开一点，前途就会一片光明。想起你曾经对我说过这句话，我会把它放在心里，并去履行它。。。

现在，我可以很确定的告诉在天国的你：“你就是上天送给我最珍贵，最珍贵的礼物！请原谅我当初不懂得珍惜你的日子！希望在天国的你能够安好，感到安慰！”“我真的好想念你！好希望你能回来探望我！”

这一份爱

这一份爱，
让我感受到温暖。

这一份爱，
让我感到不再孤单。

就是这一份爱，
把我抚养成人。

这一份又一份的爱，就是从我父母亲那儿得到的。我真的真的要感谢他们！以前的我，时常埋怨父母，为什么？为什么要那么的宠我？为什么要对我那么好？这时，我觉得我错了！我觉得我真的错到很离谱。我的父母对我那么好，我竟然时常的怨这，怨那的。。。

有时候，我觉得我并不会惜福。“知足常乐”，这四个字，时常在耳边都听到，可是我却没有做到。我彻彻底底的失败了！他们所付出的心血，真得太多太多了。这是我们都看不到的，看不到他们付出的是多少，看不清他们到底花费了多少的心血。

我令他们失望了！虽然我知道，他们只是要我们身体健康，平平安安就够了。难道这真的足够吗？孝顺他们？这方法就能还清他们在这一辈子对我们的养育之恩吗？我看这是不够的吧？哪还有什么方法能够报答他们呢？

让他们活得开心，让他们活得快乐，那时一定要的了！
我们并不知道明天的开始又会发生什么事了，而他们又会有多少个五十年呢？
这又要我们怎样去弥补呢？

我希望这一份爱能够持续下去，并且陪伴在我身边一辈子！

幸福

到底在幸福里，它存有什么理由呢？它的理由又有什么用呢？

以前的我，真的很想尝试一下这种被爱的滋味，或许那时候的我还不懂事，才会想要尝试吧？我真的试过了，虽然不是自己亲身去经历这种感受，可是我却体会到了。

当爱情开始时，就像一杯果汁一样，又甜又养颜。它不但可以让人开心，让人觉得甜蜜，它也可以成为一个人的冲劲。

到了爱情的中间，它就像一杯开水似的，慢慢的从美味的果汁转换到开水。开始变得没有味道，闷了，腻了，它就会使一个人开始有“分手”的念头。

在爱情的尾端，不是快乐的结局就是悲痛的。快乐的结局可以说是，和平分手，再见也是朋友。它也可以说是一对情侣因为爱，结婚了。相反的，悲痛的结局，也可以有很多种。看见昔日甜甜蜜蜜的情侣，竟然到了这种地步，还死缠烂打得说要复合，这又是何必呢？难道俩人之中少了一人，真的会活不下去吗？

现在的我，可以说已经有一个阴影，它就存在我心里，让我不敢去感受这一份感觉。因为不想痛苦，所以。。。或许这个阴影是好的，它让我倍受温暖，受到保护。

我希望，在我身边的每一个人，都能感受到这种幸福，快乐。