2013 的圣诞

这一年的圣诞，特别的有气氛。

我不晓得是压力过大还是怎么的，

这一年的圣诞，就是想要到处去走走逛逛，

去感受一下不同的地方，

不一样的布置，不一样的氛围。

以往的自己，

无论是不是圣诞节，都是在家过，

看电视，吃饭，睡觉，也许可以打豆豆 xD

对我而言，这一个节日并没有什么特别。

这一年，不一样的圣诞，

和熟悉的朋友，姐妹，一起过，

很开心，很满足。

到处去吃吃喝喝，走走逛逛，

谈天说地，甚至是聊聊近况，

像个孩子般扭扭捏捏的说要拍照。

说什么都一样，

最重要的是，大家感觉像是家人般，

我觉得就很棒了～！

从中学一起走过的朋友，

个个都是我的gorgor jiejie，

谁叫你们比我都大 xD 

毕业整整3年了，

我们都往不同的方向发展，

当然地，个性方面总会有些许的改变；

要约出来，很难，十分难，非常难，

直到了平安夜的那一天 ，

看见了你们，

是窝心，是满足的，

大家还能够聚在一块儿聊天，真的是不简单。

最近的感觉很复杂，

即使放假还是很压力，

我也不懂为什么...

试过有几次，

来到这里想发泄情绪，想写写自己的近况，

可是...

我还是退缩了...

来到这里，

我的脑袋一片空白，

我不懂我自己想要表达什么。

 

这一次，

是我想了很久，

厘清了，才写下的。

最近的生活

很快地，结束了 Diploma 生涯以来，开始接触的 Degree 生活，除了压力，疲惫，真的没有别的字眼来形容这一切。

我... 真的很累 :(

不晓得是还不习惯最近的生活压力，还是有什么其他的原因绊住。我的心，还是一样的不坚定，很不踏实，很空虚 =3=

=)

作为一阵子的休息，

是有够夸张的休息 xD

真的，

最近一直能够体会到的，

尝试去做的，

是放下。

这一门学问，

说穿了还是得靠自己的意志力和自己的心。

坦白说，

有时候真的会吃醋；

有时候真的会和自己怄气；

有时候更是狠得为难身边的人；

这一切，

又何苦呢？

有些东西不属于自己的，

或者是还没属于我自己的，

我不会去争取（如果是真的爱了，那就再考虑看看吧），

我是应该要放下了。

迎接20岁生日的那一天，

那一刻，

深深的烙印在脑海里。

也许，

这就是成长。 

=)

为了区区那点小事伤心，

又何必？

觉得自己不被重视，

只要自己爱自己，

那就是最好的重视。

为了一些不必要的因素，

和自己怄气了好几天，

累了，

沉思下来，

才发现，

原来自己很傻，

傻得很好笑 =)

长大了。

很多事情，可以不计较的就不计较。

长大了。

很多事情，可以包容的就选择包容。

长大了。

很多事情，可以放下的就应该放下。

我，并没有资格慨叹人生，

因为还年少。

只是懂得，

倘若今天不把今天的心结解开，

我又得在花另一份心思在明天把它给解开，

何不，

直接了断地把今天的心结解开，

来迎接那带着希望到来的明天呢？

更何况，

在这世上，

根本没有人晓得自己是否一直有着那一个所谓的明天。

此时此刻的我，

真的很想把握今天的自己，

让自己不带有遗憾地，

把自己想做的，勇敢地去做；

把自己所有的不愉快，

在下一秒的时候，统统抛开；

为自己的每一个今天，

都留下值得回味的回忆，

才是当下的自己做想要过的生活。

PS：还是那一句，每一个假期会为我带来不一样的想法。然而，这一次的自己，目前为止有着的是这样的想法。不要勉强，真的，可以接受的就接受我；倘若不行，也请你迁就一下吧～ XDD

12.31am

这一个特别的夜晚，想献给最特别的你 =)

前一阵子，果真吓傻了...

那一个问题一直在我脑海里环绕着，

“我...有喜欢的人吗？”

也许，那时候问出这么一个问题的人是出自关心；

也许，那一个人是带着八卦的心情来问的；

可最真的，

好像有一阵子都没有想过这个问题了，真的～

想了想，有和没有的的差别，

想到了那么一个他。

和他之间的关系是那么奇妙，

他的每一个表情，每一个动作，

都记在脑海里。

人嘛，就是得这么犯贱～！

任凭身旁的朋友都说出他的缺点，

可我却把一切当成耳边风似的，

却是以一个优点...而包容了他。

我不晓得，什么是爱...

更不晓得，爱一个人是什么样的感觉...

只知道，只要他开心，

就足够... =)

有时候的斗嘴，打闹，

是我们彼此间联系的唯一桥梁。

不需要时时刻刻地在身边保护，

却可以在彼此最需要的时候互相守护，

就真的够了... =）

任凭有那么一刻，自己是真的在吃醋，也无所谓，对吧？

我觉得，我相信，我的判断是对的就好了... =）

我不晓得认定一个人的感觉是怎么样...

暂时也没有这样的一个打算，

只希望眼里的你，

能够得到你自己觉得的幸福，

就够了... =)

07.09.2013

连续几天的outing，真的很累。
可是你知道吗？任我下午再累，再忙，晚上要入睡之前，还是会有小失眠。
每一天，每一晚，我必须躺在床上至少有45分钟以上，才能够睡着。那只是侥幸的时候，要不然我可以坐在客厅发白日梦，一动也不动地坐上2至3个小时。而隔天呢，7早8早醒来就再也睡不下去。

累，只有自己懂。
痛，也唯有靠自己去疗愈。

20 July 2013

这个星期的周末，很 free 很 relax =）

其中的原因，除了不用上课以外，真的没了。

（ps:这个星期的休息却是为了下一个星期六连续6个小时tutorial而奋斗的）

所以，放松了两天，

是时候了。

祈求噩梦结束的一天 xD

今天的自己，很努力地忍住了眼泪...

一直以来，自己为这一个 SEM 的 SUBJECT所付出的努力，夜晚，

甚至是让我整夜睡不下去的源头，

完全都因为压力。

Pasar Malam 的鸭梨都很大颗，

而我，也只好买了 :(

纵使把所有的 tutorial 来回重复地做；

纵使把 lecture notes 里的东西读了又读，想尽办法让自己记得，让自己明白；

到头来，那一场仅仅奢望自己能够过得了 Mid-Term 的梦完全被粉碎。

我很想哭，很难过，很懊恼，

为何自己的运气就是不比人家好？

为何自己总是那么粗心大意？

为何自己总不多作准备，看课本找习题来做？

当下的那一刹那，我的心就像被撕裂般的痛。

往往，却有着一些人在那儿很不低调地吵着各式各样的话题...

有的为自己的那1分的失误吵个3-5分钟，

有的为自己辩驳着说这题明明是这样的和老师议论着...

真的很累～

我知道，分数低的人，心情难免会不好，

我知道，分数高的人，心情难掩开心，甚至想多拗1-2分，

我都知道，只是真的不想再去理会了，

很累 =.=

反复地思量，其实说的不公平，standard 不一，

又有什么用？

事实就摆在眼前，而我也真的fail 了我的 Mid-Term,

就这么简单 =)

我答应过自己，选了这条路，就要走下去。

不管是什么原因，什么方式，

我都要走到终点就是了。

我答应过自己，就算再怎么难过，也不可超过1天的时间。

因为每一天就只有那么 24小时 ，浪费比 24 小时还要多的时间在这种改变不了的事实身上，

真的不值得。

我答应过自己，不要管身边假惺惺的人。

我有我自己衡量别人的一把尺，对我的好，对我的坏，我都知道。

（ps：其实有时候在想，您“猩猩”的真面目，我真的领教过；为何还要浪费本小姐的时间来迎合你的决定？甚至是你那不切实际的建议？还有每一次的靠近都让我觉得你是想从我身上套出一些秘密，好让你在另一头又有新的是非说？）

【真的得算了～！】

这一天，就只剩下那么几分钟了。

这一天，我超级想吃 ICE-CREAM。

这一天，要结束了 =)

还是那一句，不必担心，我的性格，你懂的～ 我OK =)

张杰 突然想爱你

 

突然想爱那曾经的自己，

 那一个你，曾经是那么靠近，

那一个你，曾经是我最在意的人...

最近发生的事情实在是太多，

身边朋友的一句 “cheer up” 顿时间是变得无比地重要。

虽然经常被泼冷水，却还是得笑笑地去面对，

无他的，难道哭 mie? =_=!!

好了～ 

突然想要的爱，是时候梦醒了 =)

至少享受当下有得忙，有得累的生活；

我很想去疯癫一回，

回来的时候又是另一个自己 :D

26.04.2013

那一刻，和他的对话又出现了很奇怪的字句。

习惯了吧？

其实那种感觉很自在的，只是有点伤身。

以前...

（大概心想，又以前，难道不能说说以后吗？）

就是爱，

爱那一种感觉，

爱那一种氛围。

我恨不得去泡一杯咖啡，就坐在电脑前滴滴答答的诉说着这一晚的心情。

甚至已经爱上了三更半夜和另一个独立的个体，

聊天细说着，

无论是开心的；伤心的，

甜蜜的；心酸的，

是往事又或者是以后，

真的会想很多。

（其实说不想，都是骗你的 xD）

很多人都说我傻傻的，

反应迟钝啦～

甚至有时候会冒出一些莫名其妙，

奇奇怪怪的话，

我承认 =)

因为我都在靠自己的直觉说话，

我就是那一种说了才去想的人。

如果得罪你了，或是冒犯了，

也只能够说声抱歉了。

猜猜我今天说了什么？

。。。

。。。

答案是

23.04.2013

每一段感情，都有它存在的意义。我一直都相信，只要我愿意改变，愿意去接受，或许原本的价值观，原本的人，原本的事，甚至是一些人原本对待事情的态度会有所改变。我承认，有时候的表达，或许用错了方式；说话的态度，有时候太冲，有时候太大声，甚至表达了一些不是我一开始就认为的东西（意思是说，我所表达出来的意思并不是代表我内心想法的那一种）。

但是，既然说了，就得承认，这是铁一般的事实。任你再怎么解释也于事无补，镜子破裂了，就是破裂了，也没什么好说的。更何况，我根本就是觉得，只要是对方所认定的事实，我又何必解释那么多？

知道自己的说服力，知道自己的脾性，知道自己是那么的脸皮薄，为何还要让别人来羞辱自己？我尝试改变，尝试做出一些变化，尝试沉住气，尝试不出声；又有谁会懂我所做出的变化，又有谁会懂我所流过的眼泪，又有谁会懂我付出了多少，我努力了多少呢？

当然～！现在的社会，根本不会有人去在乎这一切，只要我自己在乎就够了，不是吗？我一直以为只要不去多想，做回原本我该做的，应该就够了吧？事实证明了，原来我所做的一切是多么的微不足道。我并没有奢望会得到什么奖励，或是什么赞赏，我也没有要求过什么的，不是吗？

Gacha~ 要更强 :D

就是今天，终于地，

去做了运动～！

除了很累，很喘，很晕，很想吐之外，

还想说一句，“爽啊～！” xD

可叹的是，

我又再一次感受到什么是20岁的面孔（可能还年轻一些 :P）

80岁的体魄，

真的很羞耻neh~ 

在看我部落的你，愿不愿意陪我去运动？

（p/s：如果你不嫌浪费时间，而且想看我囧样的话 =.=）
我有很想去爬山的 >_<
至少要征服它吧～ @@

不懂吧？

可能是最近宅在家多了，

很多时候都需要思考自己的不足，

或者是做多的地方。

还是那一句，

“我很好，不要担心...”

这只是一种惯性的姿态而已，

认识我这么久了，难道你还不懂吗？ xD

只要每一次的假期，

好好地让我待在家里，

见到面的时候必定又是另外一面的我 =)

调整好心态，

更重要的一定就是坚持。

我不希望自己又再次把这一份感觉搞丢，

因为常常落东落西的我，

就是患上了大头症，

这一头说的话，那一头就可能会忘记...

问题的根源，原来还在那里。

不晓得为什么，每一次看见一些事情，

心里就会不自觉地担起那一个角色，

或许是看不惯？

或许是等不及？

或许是不屑？

又或者是自己鸡婆的个性又发作？

一次又一次的伤害，

一次又一次地容忍，

为何问题还是存在在那里？

而自己为何又犯贱？

不死心地在那边，重复地受人家的指责（并非骂）

甚至嫌弃？

（重申：或许是我现在气在头上，所用字眼或许过重 =_=!!）

会累的啊，懂吗？

心会碎的啊，懂吗？

会写，会说，甚至讲了又讲，

只是自己的大条神经又发作，

过了一段时间，自己的自律神经又会在忘记那一种痛，

又让历史再重来一遍。

何必呢？

旁边的人，或许一直都在看笑话...

说起来，还挺好笑的～！

每一次辛苦地策划，

光是问这个问那个就是一项很艰辛的工作，

因为跟一群

“我随便”

“不知道”

的朋友，就是有这一种麻烦，

虽然我自己也是，

可是你嘛帮帮忙，

发现问题的存在赶快提出，而不是光在那儿说废话 =_=!!

更不是提出些有的没的，好不好？ =_=!!

我已经尽量在控制了。

我和她，

真的不知道我们俩在那里搞什么，

为何自己要这么鸡婆？

我们俩平平都是在心碎掉之后，难过，伤心，

一段时间过后有历史重演，

请问很好玩吗？ =_= 

这一次，

不了～

真的，我会记得，

我恨不得把这几个字刻在自己的心里，

告诉自己，

真的不要，

一定不要～

不要这个字眼有多重要。

至少这是我唯一能够保护自己的方式。

不再让自己的心破碎，

不再让自己流泪，

不再让自己在当个隐形的人类。

因为我知道我自己很重要，

虽然自己是那么的微妙，微小，

或许不足以改变一切，

可是却要对自己好 =')

至少我是爸妈的掌上明珠，

至少我有一堆姐妹，

至少在他们眼里我还称得上有分量，

纵使不是最重要的那一位。

也谢谢你们，让我知道，自己有多贱；

谢谢你们，让我一次又一次地感受到那一种痛的感觉；

也谢谢你们让我不得不去成长，去接受这一切。
或许你会觉得我开始变得自私，
或许你会觉得我开始变得斤斤计较？

其实我可以告诉你，
我不懂为何，
或许是你们所给的反应，
真的让我心碎了，
也许真的，我并没有那么坚强，
我并没有那么的有自信，
在人前人后总是一个样 T^T
 

我承诺，不再为你们流泪，

不再为这些事儿生气，难过，伤心，哭泣，

因为我真的累了...

我还是我，

那个最坚强，不被你们打败的我，

只是要换一个很你们相处的模式吧了。

=)

早期，自己的情绪不上不下，

为了平伏下来，

为了以前的笑容，

我努力地试着不沮丧，

不悲观，甚至不去在意。

终于，这一个星期，

我成功了～！

似乎，我很久很久没有和身边的人分享我自己的事了。

总是觉得再也找不到那个人，

晚上会上线陪我聊天的那一个，

无时无刻总会安慰我的人，

因为我慢慢开始觉得，

自己能够解决的事情，

就有自己来扛吧～！

没错，

有时会很累，

可是却也慢慢地习惯了。

我不得不说，

对生活上的某些态度，

始终有着那么一个人会影响我。

而这一段期间，

却是那么一个她。

她，

天生乐观吧～

总是会很单纯的说出那些话，

可是在必要时她却是那么的有条有理，

很看得开的，

（因为每一次我不懂在气什么的时候，看到她的表情，态度，连我自己都觉得我自己很幼稚 xD）

也许和她混得多，

有事情都会找她聊，

当然地，除了伤心的事，

我并不想影响她...

和她的话题，

总是围绕在购物，

而我有时候也会觉得她哦，也会和我一样幼稚 xD

甚至她有着一股我没有的东西，

孩子的傻气，

天真，可爱，却不失我们这一个年龄层所拥有的。

（我承认，或许真的把她说得太好，可是我心目中的她就是这样）

我不懂，

我不会怕她生气，

因为我们都是大剌剌的人，脾气，

有些事过去就真的过去，

我不懂我的信赖是否值得，

毕竟自己也只是抱着以真心交朋友的态度而已 =)

“一个人外表有多坚强，就代表着内心有多脆弱”

很熟吧？偶像剧的台词，

而我却可以感受得到，

那种感觉不算深，

可是却听的懂这一句话的奥秘 xD

我很好 =)

我会保持这一种态度的～！

还是重要的那一句，

加油 =)

上了college 后，我们有多久没有聊天了？

有时候更是连坐下来喝茶的时间都没有 ~~ 囧

很多事情，本来就不应该牵扯太多的人进来，

这不但会让场面形式更加复杂，

也会让无辜的人觉得无比的困扰。

而我，更是心疼。

明明感觉是自己的事情，

可是却没有很焦急，

也不懂为何身旁的人会比我焦急，比我焦虑。

囧

这并不是追究谁谁谁的问题，

而我也却一再地重复当初曾经经历过的，

我一度以为自己放下了，

事实证明也只是一度。

很多事情，我开始变得不爱解释；

倘若你们想要误会的话，可以继续。

毕竟那都不是事实，

而时间更是会帮我证明一切。

我一直都信的，

有些事情并不是说要解决就可以，

因为牵涉于其中久了，

也就会累了。

更何况，

解决事情的方案更不是三言两语就能够说明一切的，

不是吗？

因为一些小事，被别人说得再难听一点，我都试过，

朋友们在旁劝说，“别太在意...”

说了不在意，又有多少次是不在意的？

可是，我却不能够去在意，

因为你们都是我的朋友，

只能够慢慢去习惯而已。

习惯你们的说话方式，

习惯你们看待事情的态度。

很多事情，可以和朋友说，和家人说，

并一起商量解决方案。

可是，某些事情，却是不能和朋友家人说的，

就让我埋在心底，

让我好好的沉淀，

我相信我搞得定 :)

今晚的心情，原本的愉悦，原本的平淡，似乎已经被打破了～！
也许吧，时间的累积，有时候真的会把我们给打败。
怎么说？
只能怪自己意志不够坚定，那么容易就被动摇。
只能怪自己不好好努力，那么容易就被击垮。
朋友们都说没啥，可是却有些也会有撑得累的时候。

这一晚的心情，此时此刻变得如此沉重...
等待一些自己没有很愿意去接受的事情，是煎熬的。
我还怕......害怕那噩耗会再度降临...
我还怕......害怕那一种曾经经历过的感觉...
我还怕......除了害怕还是害怕...
就...内心认定的事情，还没被确定的那一种痛苦吧?!

我记得那几天，熬夜到通宵达旦，睡了几个小时，又得爬起床去考试的感觉。
我记得那几天，自己有多笨，要不是有一堆朋友可以解决我的疑惑，我也不知道如何是好。
我记得那几天的自己...

我一点都不觉得有新年的气氛，因为你，为什么要这样折磨我 >_<"

还是会...

隔了那么多年，我还是那样，对着某些事情特别的好奇，还是那样会期待，还是那样不敢去奢望那遥不可及的梦。

那一天，无意间在pps看了一集《我可能不会爱你II》 ，里头提到了，17岁的女孩，其实内心渴望，追求的是什么。我想了想，那一年的我，又追求了什么？那一年的自己又得到了什么？

那一年，正是花样年华的时代，我...读着中五，成天忙着补习，就只为了一个目的，想要考取一个理想的成绩，以方便日后的自己能够上学院，上大学。那一年的自己，当上了乒乓学会的秘书，也当上了华文学会的团康组长，生活可称得上安稳，至少我有父母能依靠，有姐妹能哭诉，那时候的我，想必很安于那时候的状态，并没有对一切过于期望，甚至到奢望的地步，唯独一样，那就是爱情。

那一年的自己，对爱情似乎开始产生恐惧，不！应该说有距离感。我开始觉得生活只剩下自己，甚至有很多话，我都找不到倾诉的对象。你知道吗？我很讨厌在自己忙的时候被人家打扰，而且重点却落在那一个人所说的，全都是非話一桩而已，可是却打乱自己的思绪，那一个创作的灵感。那时候的我，害怕会打扰着其他的，所以选择藏在心里，让时间把它冲淡，让时间把我新的人生带来。一切一切的焦点，仿佛却落在时间的身上。那一年的那一段时间，我似乎特别地用功努力，甚至连现在的自己也搞不清楚自己是为了学业而这么发奋，还是为了证明给某些人看，其实我也能！

那一年的时光来去匆匆，我记得很快地就撑到SPM那段时间。我记得我们一起拍的班照，我记得我们一起搞笑的时光，我记得我们一起打拼的时光...

这就是我印象中17岁那年的生活...

3年过后的自己，不多不少也改变了一些。只是唯独那一颗心，不会改变，还是会羡慕，还是会期待。期待20岁的自己，会否有一个新的目标。期待20岁的自己会否有一个电视剧里所谓的知己出现，就如那些A暗恋B，B不喜欢C之类的东西。期待20岁的自己会有什么样的大突破，会让身边的人大吃一惊？还是期待，自己的白马王子在什么时候会出现。

电视剧看多了，多少都会有影响。满脑子电视剧的片段...
或许，A会拿着999朵鲜玫瑰单膝下跪要求你接受他的追求。
或许，B会预订一个环境良好的餐厅，准备一切的惊喜，就只为了要你接受他的追求。
也许，C成天会盯着你安全抵达家门口，付出一切，但是有时却会做出一些疯狂的事，是你所意想不到的。
又或者是，自己终于鼓起勇气去和自己看好的另一半告白，要他接受你。

『待续』

22 Jan 2013

搞不懂干嘛的，今天特别想这一个家。

最近，可以说忙昏了。我真的很想出去透一透气，也可以说，我想逃避现在这样的生活吧～！进来，每一天都睡得很晚才起床，大概11点吧？或许很多人都不觉得很晚，可是我却不一样，有着很多的活儿等着我去干，等着我去忙。

这一次的假期，真的很糟糕，就连我自己也说服不了自己。11点起床，对以前的我而言，有一点困难，因为每一次总是自己再想怎么样睡，也不会赖床赖到11点。如今，却每一晚不到3点都不上床睡觉，不到11点都不甘愿爬起来呀我 ～～ @@

每一次，深夜的时候，pps的陪伴，让我有了那么一天仅有的笑声，那么一点一天里偷来的轻松，所以我才不舍得去睡觉，似乎要结束这一切美好似的。今天会想要跑来这里，因为那一点点的感觉又萌起了，因为我孤单。

深夜-- 我最爱胡思乱想的时段。努力地翻阅facebook的联系人，phone contact，甚至是曾经很要好的朋友...可笑的是，我却不懂要找谁聊聊，不是没有朋友，只是觉得每一个人似乎都各有各忙，所以不好意思打扰。

曾经，有想过，不如就来一场恋爱吧！至少有我的他在我最需要鼓励的时候，给我一点勇气；在我懦弱的时候，为我加油打气；在我最需要一个人陪的时候来陪陪我就够了，不是吗？一切也只有想想想...

最近又追看台湾的偶像剧了，很多人都说台湾的剧、片都不怎么棒；毕竟那是我仅仅看得懂且听的懂的语言，更重要的，在偶像剧里头往往都有一些正能量，那就是我在寻找的～！剧情来来去去也只有那几种，可我还是死心塌地地追捧，无他的！就我爱吧了...

再来，最近做事，似乎变得不爱解释，想了想，反而是觉得自己可能是累了吧？很多事情，我很想说...

可是却不知道从哪里说起，更不晓得，自己会否说着说着会再度落泪...